Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce: „Tatínku, co je tohle za dům?“ „To je dům radosti.“ „Jé, tak se tam pojď podívat.“ „To nejde, až jindy.“ Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. „Copak tu děláš?“ Ptá se ho. „Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte.“ A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. „Byl jsem v domě radosti.“ „Cože? No – a jaké to bylo?“ „Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal!“

Mladá novinářka se ptá chovatele skotu na názor, co je příčinou vzniku nemoci „šílených krav“.
CH: „No, to já přesně nevím, ale když se tak na vás dívám, jedno vysvětlení bych
tu měl. Krávy totiž dojíme 2× až 3× denně,“ N: „Zajímavá informace“ CH: „Krávu připouštíme k býkovi 1× do roka.“ N: „Zajímavá informace“ CH: „Noo, já sice nevím, co je na tom tak zajímavého, ale myslím si, že kdyby vám někdo 2× až 3× denně masíroval bradavky a zaš*kala byste si akorát 1×
do roka – tak z toho taky zešílíte !!!???“

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník povídá: „Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe…ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“ Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle… Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A máš po kánoi, pi*o!“

Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká: “Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?„. Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela.“ Lékárník vyvalí oči a namítá: „Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!“Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No – to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě
a už mu trčí jen hlava, ozve se druhý zajíc:
„Ty jsi ale pěkná kur*a, ani jsi mi neřekl,
že máš spacák od Lacoste!!!?“

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká, (manžel leží naproti v posteli) a poslouchá: „Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej…jsem odporná“. Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního, a z lůžka se ozve: „Na svůj věk velice dobře vidíš…“
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu Pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna. „Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!“ Pane, já tady sedím správně – včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"

Překvápko! Přijde chlápek domu, jde se umýt do koupelny a tam vidí jak žena ve vaně pere. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá: „Ty nejsi v koupelně??“ Né?! Já sem ti zapomněla říct, je tu mamina." Chlapík stuhne, na sucho polkne a říká: „Bože, je tu Tvoje máma??? Žena mu na to: "Ále ne, Tvoje!!!“

Baví se dva vysokoškoláci z mostecké Vysoké školy správní: "Ty vo*e, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi…

Chlap každou noc strašlivě chrápe.Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, Když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: „Marie, spíš?“ „Ne,nespím.“ „Tak se přikryj.“

Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu. Po par krocích si to rozmysli a vrátí se: „Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu.“ „Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!“

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, tak se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: ‚Tondo, slyšiš mě?‘ ‚Seš to ty, Karle?‘ ‚No jasně!‘ „Tak, jak je?“
„Ráno lehká snídaně – zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek – zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme.“ „Tak to je fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď? 'Ty vole, já jsem teď zajíc v Austrálii!“

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem celá zničená povídá: „35 povolení jsem sehnala, ale to 36 nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo.“ Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale nejsilnější,tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátil, vyhublej, vystresovanej a říká – „35 povolení mám, ale to 36. – to prostě sehnat nejde.“ Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: „Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!“ Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptaj se vola: „Vole, jak jsi to Dokázal ?!?!?! "Jednoduše“ -povídá vůl. "Přijdu na úřad, otevřu první dveře – spolužák, otevřu druhý dveře spolužák, otevřu třetí dveře – zase spolužák…