pepíček si hraje s aničkou na pískovišti a šáhne aničce pod sukýnku a řekne aničko ty si kluk anička odpoví ne já kakám

Říkáš jak jsou všude parodie které ti nepřipadnou ani trochu vtipné ale projela jsem wsechny wtipy co tady máš a ani jednou jsem se nezasmála…=(( chtelo by to treba trochu neco novýho !!!

jde babicka a pepicek parkem. a Pepicek rika hele babi 50ti koruna babicka rika co je na zemi to se nesbira pepicku. jdou dal a babicka uklouzne po slupce od bananu a rika pepickovi:pepicku pomoc mi zvednout a pepicek rika:ale babicko ty si rikala co je na zemi to se nesbira............ TO JE MOCINKY GOOD

skvělej výběr vtipů, dokonalý, perfektní…paráda, dík za hezkej večer, po dlouhé době jsem se zasmál nefalšovaně, šťastně a od srdce (-:

je slon a 100mravencu slon se otrese a 99mravencu spadlo a ten 1 tam zustal a ostatni krici uskrt ho uskrt ho uskrt ho uskrt ho

jeden pan ma papouska a ten rika ja chci nudlickovou polivku a pan rika jestli to este jednou reknes tak tě oholim a vyhodim z okna papousek za 5 minut rika ja chci nudlickovou polívku pan ho oholí a vyhodí z okna papousek letí a pristane holohlavymu panovi na rameno a rika ty si taky chtel nudlickovou polívku??

pani ucitelka rika detem aby si prinesly zitra zviratko.je druhy den a pepicek tahne starou madraci a pani ucitelka na ne s okna vola pepicku ja jsem rekla zviratko ne staro madraci.a pepicek rika vzdyt jo.ta madrace je plna blech!.

máte moc hezounký příběhy

moc dobre vtipy

Moc GOOOOOOOOOOD vtípky

Pepíček říká rodičům: Jdu z domu!! odstěhuju se!!už mě nebaví vás poslouchat!!Mimochodem je s vámi nuda!! …Tak si Pepa zbalí,a jde z domů.Když je u dveří řekne tatínkovi:Tati nesnaž se mě zdržet!!! Tatík na to: já tě nezdržuju já jdu s tebou!!!!!!!!

:-) :-) :-)

hele takhle jak tady nekteri debilci rikaji trapny nudny a tak … tak to neni pravda pri necem sem se zasmala a prinecem ne ale abych tady jak naky dementi psala trapny nudny stary no stim dete do hajzlu jako pac vetsinou ti co nadavaj nejvic nedovedou nic tak radsi drzte huby pokud nedovedete neco vic

super vtipy sou fakticky super

Strasne dobre vtipy!!! jsou dobre

:-)

jedou lidi na zajezd autobusem.Prvni den se jim rozbije autobus, pride magor a rika: ja vim co s tim je a ridi rika di do prdele. Je druhej den a zase se jim rozbije autobus, pride magor a rika: ja vim co s tim je a ridic ho posle zase do prdele. Je treti den a opet se jim rozbije autobu, pride magor a rika: ja vim co s tim je a ridic se nasere a rika: co s tim teda je a magor rika: mas to rozbity!"

so to supr vtipky ale mely by se si to zabezpecit sou tu docela sprosty veci a nemely by se na to divat 10letedecka jako sem ja

TAK SE NA TO NECUM!!!!!!

Policajti najdou na sve trase mrtvolu a ten 1. rika:Hey me se to nechce resit.na to ten 2.:Tak ji dotahnem na trasu nekomu jinymu 1. tak jo......tak ji tam dotahnou......, A jini „policajti“ Hey cum wona se vratila........:D

Jsou tu fakt dobre vtipy.Sice stare,ale stale ucine pro zasmani.

jsou dva hadi na Sahare a jeden povida:hele ne vis jestli jsme hadi jedovati? a druhej na to:nevim proc a ten prvni rekne:protoze jsm se kousl do jazyka

Je cech american a indian.Vsadi se kdo skoci s mrakodrapu. American:No,NO. Indian:Vata,Vata Cech:tak dobre ja to skocim.Tak skoci a namele si drzku a lezi v nemocnici.Po 2 dnech ho vyvazi z nemocnice a cestou potkaji indiana a indian rika cechovi:Vata,Vata. a cech mu odpovi:Hovno vata beton vole beton. JE TO DOBRY VTIP xD

pride do hospody chlap v cervenem a rika:sem cervena tlama a chci pivo.pozdeji pride muz v zelenem a rika:sem zelena tlama a chci pivo.po chvili prijde muz v modrem a hostinsky rekne co chces modra tlamo a muz rekne vas obcansky prukaz

SNAD SE VAM LIBIL

ahoj

sou tu good super vtipy

jde pepicek do skoly a pani ucitelka se ho pta co udelas kdyz potkas pani na ulici s tezkou tezkou?pepik neodpovida.co udelas kdyz potkas pavouka na zachode?pepik neodpovida.co udelas kdyz uvidis zlodeje jak vykradaji banku?pepik neodpovida.co udelas kdyz potkas na chodbe?pepik neodpovida.pepik jde domu a pta se mamky:mami co udelas kdyz uvidis na zachde pavouka?mamka odpovi:splachno ho do zachoda.co udelas kdyz potkas reditele na chodbe?mamka odpovi:pozdravim ho.co udelas kdyz uvidis zlodeje jak vykradaji banku?mamka odpovi:zavolam na ne policii!co udelas kdyz potkas pani na ulici s tezkou taskou?mamka odpovi:pomuzu ji.pepik jde do skoly a pani ucitwelka se ho pta:co udelas kdy potkas na chodbe reditele?pepik odpovi:splachu ho do zachodu!ucitelka:co udelas kdyz uvidis pavouka na zachode?pepik odpovo:pozdravim ho!co udelas kdyz uvidis jak zlodeje ja vykradaji banku?pepik odpovi:pomuzu jim!co udelas kdyz potkas na ulici pani s tezkou taskou?pepik odpovi:zavolam na

POLICII

to o magorovi je dost sobrej

jde ladik do obchodu a ptá se prodavačky máte 40 rohlíku ne nemámem.Příde 2 den a ptá se máte 40 rohlíku?ne nemáme. příde 3 den a ptá se prodavačky máte 40 rohlíku ano máme tak to jsem zvědavej co stím budete dělat.

povídá takhle kocka praseti,,já vím co t tebe bude až vyrosteš´´ a prase na to,,jo tys četla muj horoskop?´´ ,,ne ale kuchařku

Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan. A mizerný fotbalista se řekne? Spar Ťan!

Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin? Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění

Přijde kapitán galéry za galejníky, kteří jsou u vesel a povídá: „Galejníci, mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou, kterou chcete slyšet dřív?“

Galejníci: „Tu dobrou.“

Kapitán: „Tak ta dobrá, k obědu každý z vás dostanete čtvrtku kuřete a džbánek vína. A teď ta špatná, až to sníte, tak si chci odpoledne zajezdit na vodních lyžích.“

Jde vlk po lese a potká zajíce, ten ho vyzve na souboj, když prohraje dá vlkovi deset korun a když vyhraje, dá je vlk zajíci. Vlk si říká že zajíce musí rozmáznout jako malinu, vlítnou do křoví, ozve se rachot, pleskot, vylezou ven – vlk polomrtvý a zajíc vysmátý. Skásne vlka a je spokojený. Přijde další vlk a situace se opět zopakuje, vysmátý zajíc skásne vlka. když takhle propleskne několik vlků, jde kolem liška. Zajíc na ni, že si to sní rozdá o deset korun a liška na to: „To zrovna, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co?“

Zvířátka v lese si postaví kadibudku. První den přijdou ke kadibudce a ona má vymlácené okno. Svolají velkou lesní poradu, při které se ozve: „Kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.“ Zajíc zvedne ruku a povídá: „já bych k tomu něco měl, přišel medvěd, sednul do kadibudky a když byl hotový, utřel si se mnou zadek a prohodil mne oknem.“ Na to zvířátka v radě odpoví: „No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho do zítřka nechá.“ Druhý den přijdou ke kadibudce a ta má opět vymlácené okno. Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku. Liška zvedne ruku a povídá: „Přišel medvěd, sednul do kadibudky a když byl hotový, utřel si se mnou zadek a prohodil mne oknem.“ Zvířátka na to: „No, medvěd, ten nás už pěkně štve. Co se dá dělat, snad toho do zítřka nechá.“ Přijdou ke kadibudce třetí den a ta je celá rozbitá. Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku. Přihlásí se ježek: „Já bych k tomu něco měl.“

Potkají se v parku dva běžci.

První říká: „Novák, maraton“. Druhý říká: „Veselý, sračka“.

„Víte, pane kolego, že k vám do třídy chodí můj vnuk?“

„Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden si bral volno na váš pohřeb.“

O čem přemýšlíš?" „O tom, jak to měli žáci dříve ve škole lehčí. Například za vlády Karla IV. končil dějepis na straně osmnáct.“

Žák Zlobílek: „Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou knížku.“

Učitel: „To už je potřetí tento týden. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku.“

Žák Škrabálek: „Pane učiteli, nemohu přečíst, co jste mi napsal pod slohovou práci!“ Učitel: „Napsal jsem ti tam, psát čitelněji.“

Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan. A mizerný fotbalista se řekne? Spar Ťan!

Jde Brunetka po městě a ptá se kolik je hodin a paní odpoví za deset minut jedenáct!A Brunetka říká:Na to se ptám celej den a pokazdé mi řeknou neco jiného!:D:D:D:D

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden říká: „To jsou ale dlouhý schody!“ Na to druhý: „Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!“ První se otočí a povídá: „Tak počkáme, tamhle nám jede výtah.“

„Právě jsem byla navštívit salón krásy, drahoušku,“ chlubí se žena manželovi. On na to: „Opravdu? A na kdy tě objednali?“

Blondýnka hodí granát po policajtovy, policajt veme granát odjistí ho a hodí ji ho z5!!:D

Pepíček příjde k ZELENINOVÉMU stánku, kde je nahluchlá prodavačka a ptá se: „Dobrý den, máte pomeranče?“ – „Jak?“ – „Pomeranče. Máté?“ – „Né nemáme.“ – „A jablka?“ -„Jak? " – "jablka!“ – „Né nemáme“ – „A co melouny máte?“ – „Jak??“ – „Melouny!!!“ – „Né, nemáme, ale máme mrkev..“ – „Tak tu si strčte do prdele!“ – „Jak??“ – „No špičkou napřed baby!!“

Ženy mají nejraději mužské 90–60–40? 90 let, 60 milionu na kontě a 40 stupnu horečky!

Dobrý vpity to jsou uplně mega moc dobrý vtipyxDDDDDDDDDDDD

paní učitelka ve škole říká dětem zítra si do školy přineste tolik kuliček kolik jste řekly sprostých slov další den paní učitelka říká tak aničko kolik máš kuliček já mám 10 kuliček paní učitelko to jsi řekla tolik sprostých slov ano koukne se z okna a vidí pepíčka jak jede v nákladáku plném kuliček pepíčku to si řekl tolik sprostých slov uhni vole jedu pro další

vite jaky je rozdil mezi vladou a holubi.zadny!vsechno poserou ale strilet se nesmi

potapec se kocha podvodnim svetem asi sest metru pod hladinou,kdyz ve stejne hloubce vidi nejakeho kolegu.ten ku podiv nema zadny dichyci pristroj.potapec sestoupi o dalsi dva metry a druhy ho po chvilce nasleduuje.sestoupi jeste hloubeji,ale po par vterinach je druhy zase vedle neho.potapeci to nejde na rozum,a tak vinda tabulku na psani pod vodou se specialni kridou a napise:jak to delas bez pristroje-druhy mu tabulku vytrhne a napise:ja se topim!

Pepíček dostane vláček a říká,,Buzerantov buzeranti vystupovat´´a maminka řekne,,Pepíčku ještě jednou to řekneš a vláček ti vezmu´´z pokoje se ozve buzerantov buzeranti vystupovat maminka tedy vláček sbere a Pepíček si pro nej za hodinuprijde a rika mamince ze uz to nikdy nerekne maminku mu vlaček tedy vrátí a z pokoje se ozve buzerantov buzeranti vystupovat kůli te pici v kuchyni meme hodinu zpoždění

Tady je jeden takovy vtip snad se va bude libit zde je:Jdou dva policajti po ulici a uvidi hovno ten 1. rika:co to je a ten 2. na to newim ten 1. to ochutnal a rika jo jo je to hovna a ten 2. rika uf ze jsme do toho neslapli lol xD

Pepicek dostane vlacek a rika vystupovat nastupovat velci zmrdi dozadu a maly zm zmrdi dopredu. prijde maminka a rika Pepickovi jeste jednou to uslisim a poslu te do kouta!!!!!!!!!Asi za 5 min.Pepicek rika vystupovat nastupovat velci zmrdi do zady mali zmrdi do zadu.Prijde do pokoje maminka a rika jeste jednou a jdes do koutak!!!!Za 10 min. se ozve vystupovat nastupovat velci zmrdi dozadu maly zmrdi do predu.Prijde do pokoje maminka a otahne pepicka za ucho do kouta.O 1h pozdeji maminka rika byl jsi hodny muzes si jit hrat.Pepicek sel a po 15 min. maminka uslisi vystupovat nastupovat velci zmrdi dozady maly zmrdi do predu a pak se ozve jeste kvuly te pice v kuchyni mame 1 hodinu spozdeni. To je konec lol xD

vite proc blondynka ma v aute papir protize ridi audi a4

Jde pepíček s babičkou na procházku a pepíček vidí že na zemi leží osamělé koťátko.Pepíček se ptá babičky jestli si ho může vzít.Babička pepíčka poučuje že ze země se nic nesbíra.Jdou tedy dál babička uklouzne a leží na zemi.Požádá Pepíčka aby jí pomohl vstát, ale Pepíček říka že ze země se nic nesbíra. :D

Víte proč mají somálci nafouklý břicha a strašně tenký ruky? Protože by furt jenom žrali ahovno dělali sviňě :-D

vite proc si bezdomovci kupuji mobilni telefony??????????

protoze nejsou doma nikdy k zastižení.

Jedniu takhle lezi deda v posteli,a je mu strasna zima a mysli si ze ma zimnici.Rano jde k doktorovi a rika mu ze ma asi zimnici.Doktor se ho zepta:klepaly se vam zuby? Deda:ja nevim ja se do kelimku nedival.